Teresa Ouro

Dentro de la pareja, se habla poco sobre la infidelidad, quizá́ por miedo o por desconocimiento. Parece que es un tema del que no se quiere saber y que si existe, se prefiere no conocer, pero lo cierto es que muchas parejas acuden a consulta para realizar una terapia tras una infidelidad.

Cuando ha habido una infidelidad, la pareja sufre una CRISIS muy importante dónde se ha roto la confianza, que se trata de un valor fundamental en toda relación. A veces, ambos quieren poner de su parte para superar el bache, pero no saben cómo hacerlo y necesitan ser asesorados y guiados en el proceso de reconstrucción.

La mayoría de parejas dirían que “NUNCA PERDONARÍA UNA INFIDELIDAD”, ya que parece como si fuera algo que no se pudiera perdonar y mucho menos superar. Pero, lo que se dice sin pasar por la experiencia, puede ser muy distinto a lo que se hace después de la vivencia. “De algún modo, es como si las personas se “prepararan” para nunca poder superar una infidelidad”

Uno nunca se plantea que se pueda dar una infidelidad en su relación de pareja, además, en ese caso la mayoría rompería la relación. Esto, se suma a lo difícil que resulta el proceso de superar una infidelidad, ya que la persona que la ha sufrido puede querer superarlo y continuar pero aun así suele encontrar una gran contradicción dentro de sí misma, provocando un gran malestar, que a veces termina en ruptura a pesar de haberlo intentado.

En esta situación se producen dos roles en la pareja, la persona que sufrió la infidelidad (post de blog) y que experimentara preguntas incesantes, necesidad de control e imágenes recurrentes, y por otro lado, la persona que ha sido infiel encontrada en una posición atrapada, la cual desea poder quitar ese dolor a la pareja, pero se da cuenta de que haga lo que haga nada es suficiente porque no se puede borrar lo sucedido.

El proceso de reparación del daño en la pareja es bastante complejo y el dolor es parte del camino. Cuando ambos en la pareja deciden seguir adelante y vienen a consulta, nos encontramos con una terapia que parte de un desequilibrio en la relación, y pretendemos descubrir no solo que ha pasado, sino como lo han vivido, en que punto están ahora y hacia donde quieren ir.

En consulta he visto muchos tipos de infidelidades diferentes y en función de ellas, las reacciones también lo serán. Bajo mi experiencia, he visto que cuanto mas dure la infidelidad, mas difícil de superar será, ya que una de las cosas que la persona dañada necesita es reconstruir el pasado para que el presente tenga sentido y que el futuro merezca la pena. Por eso cuando han sido infidelidades muy largas, hay mucho mas tramo que reconstruir. En cualquier caso, el abordaje terapéutico será individualizado para las distintas situaciones, ya que un mismo tratamiento puede no ser igual de efectivo para todos los casos.

Muchas veces, las parejas llegan a terapia con ideas preconcebidas, con mitos sobre el amor y la infidelidad….

“La infidelidad se produce porque un matrimonio tiene problemas”

“No se puede luchar contra los impulsos, no se puede evitar ser infiel”

“La monogamia es antinatural y por eso se produce la infidelidad”

“Los hombres engañan mas que las mujeres”

“¿Infiel por un día, infiel para toda la vida?”

“No es natural estar en pareja”

“Pero… ¿cómo superaremos una infidelidad?”

• El SUFRIMIENTO de la persona engañada y la necesidad de HABLAR continuamente de la infidelidad: La persona que ha sido engañada suele tener muchas dudas en su cabeza que le generan angustia y es normal que esté constantemente preguntando a su pareja cosas del pasado para intentar dar sentido a la infidelidad. Muchas parejas que llegan a consulta, ya han hablado largo y tendido sobre lo ocurrido, pero siempre parecen surgir nuevas preguntas, de manera que la pareja no puede pasar página.

• DESCONFIANZA y conductas de CONTROL: como ya hemos dicho, una infidelidad supone unadesconfianza que lleva muchas veces a intentar controlar a la pareja para asegurarnos de que no nos vuelve a engañar. Estas conductas de control a veces llevan a la otra parte a intentar preservar su intimidad ocultando algunas cosas y ésta reacción produce el efecto de una mayor desconfianza y a un mayor control.

• CELOS: es normal, que el miedo a volver a sufrir un engaño de este tipo, haga que la vulnerabilidad de los celos pueda manifestarse en mayor o menor medida, y en muchas ocasiones hagan que la persona dañada, este constantemente en alerta y/o sufra tormentas emocionales. Gestionar los celos después de una infidelidad no es una tarea fácil y puede llenar de dificultades la relación, sin embargo, la terapia de pareja puede ayudarte a gestionarlo.

“El sufrimiento de la persona engañada, la desconfianza y las conductas de control son algunas de las dificultades más comunes que presentan las parejas que quieren superar una infidelidad”

La restauración de la PAREJA tras una INFIDELIDAD tiene una complejidad especial por tratarse de dos personas y la relación que establecen entre ellos, pero cuando se aborda la infidelidad es todavía mas compleja, con mas factores a tener en cuenta.

Afrontar una infidelidad en una pareja no es fácil, y no suelen ser suficientes unos cuantos consejos o la voluntad de hacerlo, pues las heridas que deja este suceso tanto en la persona afectada como en la pareja son profundas, por eso, una terapia psicológica puede marcar la diferencia entre un largo sufrimiento que termine en ruptura o que la infidelidad se convierta en un triste suceso que la pareja pudo superar junta y salir fortalecidos de ello.

¿Nos ayudará acudir a terapia tras una infidelidad? ¿Podré volver a CONFIAR en mi pareja?

Ese perdón y ese olvido que tanto anhela la pareja, no puede llegar de un día para otro. Y es muy frecuente que se nos venga a la mente frases como “puedo perdonarl@, pero no olvidarlo”. Es normal que después de una deslealtad o un engaño en el cual nuestra confianza se ha roto, sea difícil volver a reestructurarla, pero NO ES IMPOSIBLE. Eso si, es difícil determinar el tiempo en que tarda una pareja en superar una infidelidad. Ello dependerá, en gran medida, del grado de compromiso de la pareja, sus habilidades de comunicación, la tolerancia al conflicto, el amor que se tengan, la recuperación de la confianza y la responsabilidad personal en el proceso.

Afrontar la infidelidad no será tarea sencilla, pero no tiene porque significar el fin de la relación. Es normal que sintamos que por mucho que hayamos hecho la pareja no vuelve a ser como antes, es algo para lo que “NO NOS HAN PREPARADO”. Por eso, la Terapia de Pareja…

• Herramientas para gestionar las discusiones
• Mejorar la forma de comunicar al otro
• Recuperar la confianza
• Prepararos para futuras crisis
• Sacar a la pareja de la desconfianza
• Conocimiento de uno mismo
• Clarificar la relación

Independientemente de la decisión que tomes (seguir en la relación o no), es importante que RECONSTRUYAS TU AUTOESTIMA para que puedas desarrollar una RELACIÓN SANA con tu pareja actual o con las próximas personas que lleguen a tu vida, de forma que esa infidelidad no termine convirtiéndose en un trauma demasiado pesado que te impida disfrutar plenamente de las relaciones de pareja.

Si te identificas con alguna de estas situaciones y crees que necesitas ayuda, estoy aquí para escucharte.

¡No dudes en contactar conmigo!